从监狱出来之后，我拒绝了便宜老爹跟他一起回家回家的提案，一个人沿着来时的路慢慢往家走。

天气不是很好，走到半路的时候下起了雨。我干脆找了个桥洞避雨。

这个暑假，我所得知的东西比以往十一年来都要多。先是有人告诉我我所经历的不幸全是养母带来的，紧接着又被告知自己的个性并不是原生个性。

其实都是很好理解的事情。

我的亲生本应该是个很好的人，可他被养母雇人暗示，变成了记忆里那个丧心病狂的家伙。在某个午后，我觉醒了原生个性并用它杀掉了亲生父母，all for one夺走了我的原生个性，反而将我亲生父亲的个性给了我。

理解起来没有任何问题。只是无法接受罢了。

我曾经以为自己所生活的地方就是真实，可到头来却发现，连自己的存在都是虚假的。

个性本就是持有者的组成部分之一，而我的个性却不是我自己的，所以我连“纽绪”这个存在到底是真是假都无法确定。

我突然觉得有些沮丧。

如果那个时候all for one直接拿走我的个性让我也变成“无个性”就好了。

变成无个性的话，之后的一切就都不会发生。

可他为什么要把亲生父亲的个性给我呢

大概是为了不让警方怀疑吧。那个时候他还是行踪不明的通缉犯，倘若不能够让人相信我才是杀害那对夫妻的凶手，这件事就一定会被媒体曝光，说不定就会被欧尔麦特察觉。

但是结城家收养我真的仅仅是因为我的个性吗

距离真相越近，心里就越能够感觉到自己的弱小和愚钝。

明明有那么多人在欺骗我针对我，我却还是无知无觉地生活了这么多年，甚至还觉得自己所经历的一切是理所当然的。

我不知道自己应该去相信谁。不光是个性或者家庭，说不定我的人际关系、我的考试成绩、我靠自己的能力所争取到的一切东西其实都是居心叵测的人安排的，他们在等着我落入圈套，等待着合适的时机，将我推向更深层的地狱。

雨似乎下得大了一些。

我从校服口袋里摸出刚刚买来的手机。

line上弹着不少消息提醒。轰似乎是在午休的时候去找了我，他问我是不是有什么事情没去学校。我不太想回他，直接关了line继续站在桥洞下发呆。

我知道自己这样的做法是在迁怒。轰什么都不知道，就算我再怎么心烦意乱，哪怕是出于礼貌也应该给他一个准确的回复。

但是我不想回。

没什么理由，仅仅是不想。

我曾经觉得百是我的对立面，她有着和睦的家庭、和蔼的双亲和可控性极高不会伤害到他人的个性，这些都是我梦寐以求的东西；我也曾经觉得轰是我理想中的形态，虽然有着不尽人意的过去和危险的个性，但他却依旧能够向着自己的目标毫无迷茫地前进。

正因如此，我现在才不想见到他们之中的任何一个。

他们太像镜子了，从那两面镜子中，我只能看见自己的颓废和可憎。

我大概在桥洞里站了挺久的。

雨渐渐变小，四周的景物还有些朦胧，走出去的时候还能感觉到雨幕撒在身上的冷意。

异色双瞳的少年就这样举着伞出现在视线之中。他喘着气小跑着向这边移动，少年的裤脚和运动鞋上沾了泥土，这让他看起来有些狼狈。